Aie confiance ...

Quelque part dans les rues de Lausanne, une publicité des Evangélistes proclame, en substance, qu'il est préférable de se réfugier dans les bras de dieu plutôt que de faire confiance aux humains. Ceux qui croient encore qu'il faut aimer son prochain comme soi-même sont priés d'aller immédiatement à confesse.

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Ma main au feu

Hier matin, à Lavey, dans le cadre du congrès de Libéraux-Radicaux vaudois, Pascal Broulis, le président du Conseil d'Etat vaudois, confiait : «Mon collègue Philippe Leuba m'a demandé d'enflammer les foules...». Quelques heures plus tard un incendie détruisait deux camping-cars stationnés sur le parking des bains de la commune thermale. On ne lui en demandait pas tant.

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Chat chuffit les pigeons !

Samedi, en fin d'après-midi, un chat aurait déclenché l'arrêt du M2. Contacté par P'tites fuites, Olivier Français, le chef des Travaux de la ville de Lausanne, annonçait penaud : «J'espère que les autres auxiliaires félins que nous avons engagés pour lutter contre les pigeons du métro seront moins maladroits et qu'ils sauront éviter la ligne de contact.»

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De quoi en faire tout un fromage

Sans Gallaz, Le Matin Dimanche va devenir une pâle copie de Gala.

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Vilains copieurs

En France, une section locale du Front national s'est fortement inspirée de l'affiche de la campagne pour l'interdiction des minarets menée par l'UDC. Après mûre réflexion, l'agence de communication qui a conçu la campagne suisse a renoncé à porter plainte pour violation de la propreté intellectuelle.

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GSsAllah akbar

Mouammar Kadhafi, même s'il n'en a pas l'autorité, appelle à la guerre sainte contre la Suisse. Sachant que les règles du jihad sont très strictes et qu'elles interdisent de tuer les non-combattants, cette annonce constitue une excellente nouvelle pour le Groupement pour une Suisse sans armée (GSsA) qui est sur le point de lancer une initiative pour l'abolition de l'obligation de servir.

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Le coût du secret

Le Conseil fédéral ne veut plus d'argent non déclaré dans les Banques suisses. Pour cela, il a inventé une «retenue libératoire prélevée à la source». Michel Dérobert, secrétaire général de l'Association des banquiers privés suisses, explique : «[Ainsi] l'argent n'a pas besoin d'être déclaré, mais il est quand même fiscalisé.» Du coup, les banquiers suisses et leurs clients évadés fiscaux pourront continuer, pour trois francs six sous, à appliquer le précepte de Candide en cultivant leurs jardins bancaires où poussent les fruits de la discrétion qui sont leur passion.

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Dernier end

La presse, les spectateurs et les caméramens n'en ont eu que pour la curleuse Carmen Schäfer, tout ça parce qu'elle a des yeux de glace, une plastique avantageuse et un piercing sur la langue. Interviewée par P'tites fuites, un peu agacée par son échec de la petite finale, la skip Mirjam Ott persifle que la renommée de sa coéquipière est largement surfaite : elle aurait un coeur de pierre et balayerait moins bien que son concierge; elle n'en voudrait pas à la maison. Bref, pas de quoi rendre marteau une lign(é)e de cochons.

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• Crédit image : photographie Chase N. sous licence Creative Commons.

Sexe extrême

Jeudi soir, le Débat de La Télé portait sur la sexualité des adolescents. Au menu : orgies, fellations et pratiques sexuelles extrêmes. Pour en débattre, deux journalistes et quatre experts. Tous mâles. Et ça, ce n'est pas aussi une pratique sexuelle extrême ?

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Ecole vachement mortelle (EVM)

Parce que, par le passé, il lui avait mis des mauvaises notes, le prof d'un lycée technique de Ludwigshafen (D) a été poignardé à mort par un de ses anciens étudiants. Anne-Catherine Lyon devrait être inflexible sur le retour des notes à l'école !

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Emimigrations

Les accords bilatéraux permettent aux Suisses d’émigrer et ils ne s’en privent pas. Ils se dirigent vers des pays chauds pour des raisons professionnelles ou pour y couler une retraite dorée. Quant à eux, les Africains préfèrent les pays froids pour y suer le burnous ou y subir une vie misérable. Certains accusent les seconds d'être des profiteurs.

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Slippery when iced

À Vancouver, là où ça bobe, ça skie, ça patine, ça luge, il paraît que ça tombe aussi comme des quilles, surtout les femmes qui, selon certains, auraient atteint leurs limites. La communauté sportive s’interroge, mais est sur le point de découvrir que la glasse glice. Ou l’inverse.

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• Crédit image : copie d'écran en provenance de de La Télé.

Accusé, levez-vous !
Selon le sociologue Jean-Claude Kaufmann, interviewé par Le Nouvelliste, le succès de la Saint-Valentin perdure parce qu'elle serait fondée sur la culpabilité masculine. Voilà une bonne raison pour offrir une gerbe d'Aveu à votre compagne.

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Là-haut sur la montagne
Le jeune skieur hors-piste «miraculé», car sauvé in extremis d'une avalanche dans la région d'Evolène, a arraché ces mots à sa maman : «Il a grandi de quelques années durant cette nuit. (...).» On comprend son soulagement, mais aussi celui des sauveteurs pour qui cela aurait pu être l'année de la grande nuit.

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Calme plat
Alinghi et Oracle sont enfin sortis des tribunaux pour mouiller leur quille dans la grande bleue. Hélas, il y a toujours trop ou pas assez de vent pour que les régates commencent. Et quand elles commencent enfin, Alinghi se fait sévèrement moucher. Dépité Ernesto Bertarelli aurait avoué : «Tout compte fait, je me sens mieux à la barre du Tribunal.»

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Météoro logique
La météo de ce début des XXI^es Jeux olympiques d'hiver mine le moral des organisateurs du grand bastringue : vent, couvert.

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• Crédit photographique : photo Florum sous licence Creative Commons.

Rengaine
Sept millions et demi de Suisses
Et Moix, et Moix, et Moix
Avec ma vie, mon petit chez-moi
Mon mal de tête, mon point au foie
J'y pense et puis j'oublie
C'est la vie, c'est la vie

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Raisons n'est pas raison
Bilan expose 10 idées pour «pour redorer l'image de la Suisse», pour sa part, 20 minutes propose 10 bonnes raisons d'aimer la Suisse. Cela fait 20 excellentes raisons pour pester contre cette presse hors-sol qui n'a pas pensé à la seule chose qui compte : le Cenovis.

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Ça fout les boules
Le MI5 en a la conviction, les femmes terroristes islamistes vont enfin se libérer sexuellement. Grâce à des implants mammaires bourrés d'explosifs, elles vont pouvoir faire la bombe et s'envoyer en l'air.

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Tu tires ou tu pointes ?
À Oesingen, dans le canton de Soleure, un homme de 45 ans a foutu une monstrueuse dérouillée à un écolier qui lançait des boules de neige. Ce genre de boulet, ça fout les boules et ça mérite une bonne dégelée !

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• Crédit photographique : image volée sur un site peu recommandable probablement lié, de près ou de loin, à Al-Qaida.

Cheffe, oui Cheffe !
Doris Leuthard s'est entretenue avec Le Matin auquel elle a confié qu'il est «génial d'être cheffe puisque c'est vous qui décidez. En plus, c'est intéressant parce que vous pouvez changer quelque chose, soit à la vie quotidienne, soit au monde.» Contactés par Secret-défense, la vie quotidienne et le monde affirment ne jamais avoir entendu parler de cette Doris.

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Lèche-botte
Nicolas Sarkozy reproche à Obama de ne pas être assez rigide avec le gouvernement chinois. Il faut dire que Zébulon sait de quoi il parle lui qui se plie en quatre pour vendre des centrales nucléaires à la plus grande dictature du monde.

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Burqattaque de poste
Samedi, dans l'Essonne, deux individus dissimulés sous une burqa ont attaqué samedi un bureau de poste. Les commentateurs des sites fascistoïdes et identitaires y voient là une occasion de propager la peur et de faire progresser leurs idées nauséabondes : «on peut dissimuler n’importe qui et n’importe quoi sous une burka». Y compris des «Français de souche».

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La Palisse l'eut dit
À propos de la pénurie de sel due au forte précipitation de neige de cet hiver, Le Matin a osé ce titre : «Plus il y a de neige, moins il reste de sel». C'est frappé au coin du bon sens, d'autant que l'inverse est tout aussi vrai : «Plus il reste de sel, moins il y a de neige». Tout cela sera valable tant que l'on ne se posera pas la question : pourquoi tant de sel sur les routes ?

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• Crédit photo : épandage de Stop Gliss Bio®.

La fée électricité
Le Détachement action rapide et dissuasion (DARD) de la Police cantonale vaudoise sera équipé des fameux tasers. Sur ce coup-là, on aurait souhaité que la patronne de la Sécurité ait été équipée d'un taiseur.

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Jeux de mains ...
À deux doigts des JO, Didier Cuche s'est cassé le pouce. Par bonheur, un excellent chirurgien a pris cette affaire en main.

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Activisme
Mardi, le bureau du Conseil communal recevra la troisième initiative demandant l'étude de l'interdiction de la mendicité à Lausanne. Trois dépôts pour une trentaine de mendiants en ville. Je ne me souviens pas avoir entendu parler de deux milles initiative pour améliorer le sort des vingt mille working poors du canton.

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Vroum vroum
Le Conseil fédéral oppose un excellent contre-projet à l'initiative «anti-4x4» qui visait, notamment, à interdire l’immatriculation de tout véhicule émettant plus de 250 g CO2/km. L’Exécutif suisse a choisi de fixer la limite moyenne des émissions des voitures neuves vendues à 130 g CO2/km. Ainsi, les multi-millionnaires pourront toujours acheter des Bugatti Veyron (574 g CO2/km). Seule condition pour respecter la norme suisse : que leur cuisinier, leur femme de chambre, leur jardinier, leur chauffeur et leur majordome se contentent tous d'une Smart (88 g CO2/km).

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• Crédit photo : Gen Kanai sous licence Creative Commons.

Béni soit le cul
En Irlande du Nord, on ne badine pas avec la sexualité et surtout pas avec l'homosexualité. Ce n'est pas Iris Robinson, députée, épouse de Premier Ministre et chrétienne évangélique, qui estime que l'homosexualité est une abomination et qui s'arroge à elle seule le droit du jouer du bagpipe, qui dira le contraire.

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Cot cot cot codeeet
D'après la NZZ, en ces temps de crise, les Suisses se gaveraient d'oeufs et l'entreprise avicole bernoise Eico ne saurait plus où donner de la tête. Les poules, quant à elles, ne savent plus où donner du croupion et commencent à en avoir sérieusement plein le ...

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Anal ... yse
Selon la Basler Zeitung, à cause de ses transversales alpines, la Suisse risque de devenir le cul-de-sac de l'Europe. Quoi de plus normal pour un projet qui aura coûté la peau des fesses ?

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Aux armes citoyens
Pour son premier numéro payant, Vigousse** se fend d'un article de fond sur l'islamisme radical local. C'est rassurant de constater qu'il n'y a pas que le SVP qui soit prêt à résister aux hordes islamistes terroristes sur le point de déferler sur notre beau pays et à en faire son beurre.

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* Ce qui ne m'empêche pas de souhaiter au nouveau satirique romand autant d'abonnés que d'électeurs du SVP.

• Crédit image : un oeuf échappé de mon frigo.

Copieur
Blocher suit à la trace l'un de ses maîtres à penser : Berlusconi. Milliardaire, populiste, collectionneur de tableaux, possesseur d'entreprise de communication, grand sourire, franc-parler et culte de la personnalité. Seule erreur de parcours : pendant que le maître se fait retendre les bajoues, le disciple se fait rogner les intestins. De là à dire que le maître en a plus dans les tripes que le disciple, il n'y a qu'un bistouri.

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Collabos
Les pompiers de l'Aéroport de Genève assurent le convoyage des bagages pendant que la grève des employés de Swissport et de Dnata. Par contre, ils évitent de se coltiner le chargement et le déchargement des chariots : casser une grève oui, mais de là à se casser le dos, il ne faut pas pousser !

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Divertissement fiscal
Le Parti socialiste lausannois s'insurge du fait que les promoteurs de l'initiative visant supprimer l'impôt sur les divertissements aient payé le vestiaire à un client d'une discothèque pour l'inciter à signer le texte. Ils ont tort, car c'est sans doute la seule et unique fois que l'abrogation de cet impôt bénéficiera à un client d'une discothèque ou d'un cinéma lausannois.

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Mendicité
Certains vocifèrent que Rroms qui mendient dans les rues de Lausanne profitent de l'empathie et de la bonté des passants pour s'enrichir éhontément. Qu'est-ce qu'ils diraient s'ils apprenaient que Pascal Broulis leur a consenti un forfait fiscal !

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• Crédit image : © Patrick Martin. Image empruntée à des fins non commerciales sur le site de 24 heures.

Totomobile
Audi a récemment fait essayer à la presse mondiale son prototype de coupé à propulsion électrique équipé d'un moteur délivrant 313 chevaux mais bridé à 100 km/h. Malgré cela aucun des journalistes spécialisés n'a osé qualifier de «merde» ce concept car pourtant baptisé «e-tron».

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Pipole
Couchepin avait affirmé qu'il profiterait de sa retraite pour faire des confitures. Au lieu de ça, le voilà promu chroniqueur à «Forum». L'émission qui a pourtant réussi à se débarrasser de Décaillet devient donc un EMS pour anciens conseillers fédéraux. De là à dire qu'elle est en pleine déconfiture, il n'y a qu'un pas.

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Religion
En Irlande, depuis le 1er janvier dernier, critiquer une religion, quelle qu'elle soit, est passible d'amende. Nom de Dieu, qu'est-ce que Freysinger a bien fait de naître à Sierre et pas à Cork !

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Sescualité
La psychologue bernoise Andrea Burri aurait démontré que le point G n'existe pas. Sale coup pour les machos qui vont devoir s'intéresser au reste de la femme.

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• Crédit image : photo que l'on retrouve un peu partout sur le web dont l'origine n'est jamais mentionée.