Alain Hubler blogue

K2r

À propos des affaires pédophiles qui ébranlent le clergé catholique, 24 heures a publié vendredi à sa Une un titre limite blasphématoire : «Le Pape éclaboussé par un scandale». Louons Pie V qui a aboli la soutane rouge pour la remplacer par une blanche.

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Ecran plat

Hier soir, le téléjournal de la TSR 1 nous a gratifié d'un excellent reportage sur la reconstitution filmique en «3 D» de l’église et du cloître du XIe siècle de Romainmôtier. Pour sa part, la RSR 1 s'apprête à diffuser une rétrospective des spectacles du célèbre mime Marcel Marceau.

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Volaille fermière en cocotte lutée, étuvée de légumes d’automne

Gérard Rabaey, le chef multiétoilé du Pont de Brent, posera les plaques de ses fourneaux à la fin de l'année. Mais avant cela, P'tites fuites a appris de source sûre qu'il allait s'occuper de Régis, le poussin du Matin, avec toute l'élégance et le raffinement culinaire dont il est capable.

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Pas de quoi prendre le mors aux dents

Pierre Keller prendra sa retraite à la fin de l'année. Pourtant, le volubile directeur de l'Ecole cantonale d'art de Lausanne (ECAL) n'a pas souhaité s'exprimer sur la mise au concours de ce poste. Selon nos informations, il semblerait cependant que le choix définitif de son successeur aura lieu le deuxième week-end d'août à l'occasion du Marché-concours national de chevaux de Saignelégier.

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• Crédit image : On-situ et TSR.

Musicothérapie
Johny Hallyday aurait en fait été victime d'une erreur musicale : lors de l'opération de l'hernie discale de l'idole des jeunes vieux, le Dr Delajoux aurait confondu une croche avec une broche.

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Berlusconnerie
Après l'agression à coup de dôme dont il a été victime, Berlusconi, sur son lit d'hôpital, a eu l'air soulagé : «Farlons [enfin] mve fotvall et mve femmes».

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Pieux remords
La femme qui a bousculé le Pape juste avant la messe de minuit s'est confondue en excuses : «Pourtant je le savais bien : pas de boogie woogie avant de faire les prières du soir».

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Mesures exceptionnelles
Le 1er janvier prochain, Benoît XVI prononcera, depuis la fenêtre de son bureau de la place Saint-Pierre, le traditionnel message papal à l'occasion de la nouvelle année. Suite à l'«agression» de la nuit de Noël, la Garde pontificale prendra des mesures de sécurité exceptionnelles. Dans un rayon de 100 km, tout possesseur de trampoline ou de perche de saut sera immédiatement incarcéré dans l'une des deux cellules de sécurité du Vatican.

• Crédit image : photo volée sans le moindre remord sur le site de l'Opus Dei.

C’est tout ce que mérite le gros bonhomme rouge et blanc en cette journée de Noël. Comme il n’existe pas, je peux me permettre, hein ? Et puis de toute façon, il faut bien trouver un coupable, un souffre-douleur. Pour certains, ce sont les étrangers, pour moi ce sera le Père Noël. C’est de saison et ça ne nuit à personne.

Toujours est-il que, juste avant Noël, j’ai trouvé dans la presse deux informations qui m’ont fait bondir. Deux cadeaux pourris qui, fin décembre oblige, ne peuvent que tomber de la hotte du gros barbu conducteur d'attelage de rennes.